得體的安慰話

馬麗接受乳房腫瘤切除手術時，她的親人都來給她種種支持和幫助。「母親替我照顧孩子，妹妹替我上市場買東西，我丈夫每天在醫院陪我，」她說，「可是我幾個最要好的朋友，即使在我動了手術以後，也沒有來看我。等到他們終於來了，卻喋喋不休地無所不談，就是不談我的病，好像根本沒有發生過什麼似的。我覺得很不是味兒。」
　　賓尼的妻子西爾維亞去世時只有59歲。她雖然患有心臟病和嚴重糖尿病，但直到去世那天之前，她還是精力充沛，忙個不停。「我督促她吃藥，勸她不要那麼忙碌，」賓尼回憶說，「但是西爾維亞熱愛生活，常常說她重質不重量。在葬禮上，有幾個人對我說：『世上還有那麼多事情值得她留戀，可惜她沒有好好地照顧自己。』言外之意，是我本來可以使她不致於死。我記得當時我覺得這樣的話多麼不顧及別人的感受。」
　　當我們認識的人遭遇不幸時，我們的反應總是不大得體。我們偏偏說出他們不願意聽的話，令他們難過；他們需要我們時，我們卻不在他們身邊；或者，就是和他們見了面，我們也故意迴避那個敏感的話題。既然我們並非存心對他們無禮或冷漠，那麼，為什麼我們會在其實願意幫忙的時候有那樣的表現呢？
　　我們大多數人都有過這樣的經驗，就是無意中說錯了一句話，巴不得能把它收回。我們怎樣才能在某個人處於困難時對他說適當的話呢？雖然沒有嚴格的準則，但有些辦法可使我們衡量情況和作出得體而真誠的反應，這裡是一些建議：
　　不要以自己為中心 當你去探訪一個遭遇不幸的人時，你要記得你到那裡去是為了支持他和幫助他。你要留意對方的感受，而不要只顧自己的感受。
　　不要以朋友的不幸際遇為借口，而把你自己的類似經歷拉扯出來。要是你只是說：「我是過來人，我明白你的心情，」那當然沒有什麼關係。但是你不能說：「我母親死後，我有一個星期吃不下東西。」每個人的悲傷方式並不相同，所以你不能硬要一個不像你那樣公開表露情緒的人感到內疚。
　　洗耳恭聽 喪失了親人的人需要哀悼，需要經過悲傷的各個階段和說出他們的感受和回憶。這樣的人談得越多，越能產生療效。要順著你朋友的意願行事，不要設法去逗他開心。只要靜心傾聽，接受他的感受，並表示瞭解他的心情。
　　有些在悲痛中的人不願意多說話，你也得尊重他的這種態度。一個正在接受化學治療的人說，他最感激一個朋友的關懷。那個朋友每天給打一次電話，每次談話都不超過一分種，只是讓他知道她惦記著他，但是並不堅持要他報告病情。
　　要態度真誠 泰莉·福林馬奧尼是麻州綜合醫院的護理臨床醫生，曾給幾百個愛滋病患者提供咨詢服務。據她說，許多人對得了絕症的人都不知道說什麼才好。他們說些「別擔心，過一下就會好的」之類的話，明知這些話並不真實而病人自己也知道。
　　「你到醫院去探病時，說話要切合實際，但是要盡可能表示樂觀，」福林馬奧尼說，「例如『你覺得怎樣？』和『有什麼我可以幫忙的嗎？』這些永遠都是得體的話。要讓病人知道你關心他，知道有需要時你願意幫忙。不要害怕和他接觸。拍拍他的手或是摟他一下，可能比說話更有安慰作用。」
　　提供援助 一個傷慟的人，可能對日常生活的細節感到不勝負荷。你可以自告奮勇，向他表示願意替他跑腿，幫他完成一項工作，或是替他送接學鋼琴的孩子。「我摔斷背骨時，覺得生活完全不在我掌握之中，」一位有個小女孩的離婚婦人瓊恩說，「後來我的鄰居們輪流替我開車，使我能夠放鬆下來。」混亂和秩序的區別就在這種地方。
　　要有耐心 喪失親人的悲痛在深度上和時間上各不相同，有的往往持續幾年。「我丈夫死後，」一位寡婦說，「兒女們老是說：『雖然你和爸爸的感情一直很好，可是現在爸爸已經過去了，你得繼續活下去才好。』我不願意別人那樣對待我，好像把我視作摔跤後擦傷了膝蓋而不願起身似的。我知道我得繼續活下去，而最後我的確活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲傷是不能夠匆匆而過的。」
　　在另一方面，要是一個朋友的悲傷似乎異常深切或者歷時長久，你要讓他知道你在關心他。你可以對他說：「你的日子一定很難過。我認為你不應該獨立應付這種困難，我願意幫助你。」
　　用什麼方式表達你的關懷都行。打電話，寄卡片，設法約他出來吃午飯。第一次如果受到拒絕，可以再次嘗試。假如這樣還是沒有用，那就建議請專業人員協助，並且要讓你的朋友知道當地有那些專業人員或機構，例如治療師或自助團體之類。
　　沒有人知道在各種困難情況下應該說什麼話或採取什麼行動。但是你本著常識和禮貌，並以幫助對方為目的，那麼，你很快就會本能地知道正確的反應方式。
 

Author :桑蒂·豪威茲